Pas drôle l'Hilarité
Comme le souffle est étrange,
Léger et profond, qui détruit le cerveau.
Détruire:
Transformer.
Léger et profond, qui transforme le cerveau.
L'herbe est secoué par le vent,
C'est le chant des aiguilles qui s'intillent.
Le cerveau part en vrille.
( Champs, non, chats, non chants... oui. non. Chant -et c'est pas le seul mot!)
Oh! Comme j'ai eu peur tout à l'heure.
Le taxi.
Qui s'arrête.
Le monsieur.
Qui sort.
L'homme, contourne.
Sa voiture.
Et ouvre.
La portière.

Jefaisquoijefaisquoijefaisquoijefaisquoi?
Le temps d'arriver à penser, j'avais presque dépasser le gars.

- On croise les bras, on respire fort, et on prie -

Il va me sauter dessus.
Il sort un bâton.
Il sort un batte de baseball.
Il sort un projectile.
Il sort un gun!
OOOOOOOH MON DIEU! Y va me tuer!

- Ben non! Pourquoi il te tuerait? On s'connaît même pas! -

Puis poufff, il part et là, je sens mon coeur.
BABOUM BABOUM BABOUM
Tellement fort les BABOUMs que ç'me fait mal.

Le son monte aux oreilles.
Traverse les oreilles.
S'inflitre dans le cerveau.
Et le son se laisse analyser.

Et hop, il nait, le rythme.

Et c'est là que par-dessus mon coeur qui tambour, j'ai entendu le vent.
Les frissons des arbres.
Les coups de "maracas" quand je marche.

Et les instruments sont arrivés.
Le souffre de la flûte, le vent.
Le scintillement de l'herbe, la harpe.
Le bruit du vent, la guitare.
Et l'herbe qui bouge, l'onde.

L'Hilarité aujourd'hui est plus sérieuse.
Le temps du cerveau raccourci.
Le trajet d'autobus se dérobe sur un coin de rue.
Les fixations intenses se perdent dans le temps.
Les tableaux de vie, longtemps, ils durent.
Les tableaux de vie, tant ils semblent loin, la seconde d'après l'instant présent.
Les mots échappent des lettres dans le blanc infini du Net.

C'est vrai. Maintenant que je me "rappelle", j'ai l'impression d'avoir vraiment eu l'impression (ce n'est pas une répétition inutile) que j'allais mourrir -me faire tuer, (en l'occurence).

L'Hilarité aujourd'hui, est plus axé sur: "Comment ça fonctionne?"
Pourquoi j'ai fixé pendant 10 minutes le "métal pointillé" (genre, ce qu'il y a derrière les bancs d'autobus) dans l'autobus?
Intensité total.
Et je me disais dans cette intensité-là:
C'est incroyable l'infinité de dessin qu'on peut faire.
Et pis paf, ça commencer comme ça:
Du lion au panda.
Du panda à l'ours.
De l'ours à un pokémon.
Du pokémon à un dessin pokémon fait pas un enfant.
Du dessin pokémon fait pas un enfant à Pikachu.
Du Pikachu à...

Hey! J'suis restée longtemps à fixer ça.
C'est comme si j'aurais pu me perdre dans moi-même.
Tellement absorbé par cette suite de dessin-là que j'aurais oublié tout le reste.

Respire.
Ton souffle est profond.
La tête a un poids derrière.
Et ça a tendance à vouloir tomber.
Genre: Je cogne des clous vers l'arrière, mais je suis -très- éveillé.

Parfois, le souffle est court.
Respire de souris.
(Le orange à une drôle de signification pour moi, aujourd'hui)
Alors je sens le reste de mon corps.
Le poids de ma tête.
Le bout des doigts désireux de toucher.
Le sang qui circule dans ma peau.
Je sens mes lèvres se raccrocher les unes les autres, manquant d'eau.
Je suis consciente de la position de mon corps.
ET je me perds dans cette conscience.
Oups! Le cerveau envoie un "courant électrique" dans mon doigt pour bien comprendre que, ce bras, c'est bien le mien.
Du genre: Touché, sensation, propagation, analyse, et, "Ha ben gadons, c'est mon bras."

Est-ce que tout ce que j'écris sera compréhensible pour vous?
C'est comme si le bout des doigts étaient trop court. Je saute des lettres.
Beaucoup de pression sur la touche "Backspace" ce soir...

- Coup de tambour -
HA! Une araignée.
Ça fait peur le temps de faire mal au coeur -tant le bond du coeur est énorme.

Je crois que c'est pour l'adrénaline. Le coeur serait alors très comparable à un fusil. Le Bang, coup d'envoie, fait mal. La balle vole pendant que l'adrénaline arrive à destination. Et le PAF, coup d'arrivée, c'est là où on se rend compte de la situation.

- Ça doit être ringard comme paragraphe, le dernier. -

Je n'aime plus l'Hilarité.
C'est pas drôle.
Trop profond.
L'être et la pensée sont déconnectés.
Et ÇA, je ne veux pas.

H pour Hilarité
L'alphabet a commencé par H, hier.
Hilarité avec Joyeux.
Hyper sensation dans ce nuage, blanc, blanc, blanc.

J'ai encore dans la tête, la danse de cette fumée qui était captive dans la bouteille.

Et Grec, tout surpris de me voir surgir de derrière le mur, complètement à l'opposé du taxi que je lui avais fait appelé. Tout surpris de me voir surgir de derrière le mur, Joyeux à ma suite, bouteille à la main.

Et Grec, tout surpris de voir les éléments se placer dans sa tête pour avoir une toute autre opinion de moi. Les cigarettes, le mur, la bouteille...

- Bye, Grec! que je dis en partant en courant vers le taxi sans lui laisser le temps d'en placer une.

J'ai adoré la face que Grec a fait: "Oh! Scandale!"
Et j'adore l'Hilarité.

Liberté
Hey. Là, c'est grave.
Criss que j'ai hâte d'avoir 18 ans.
Carte de crédit. Liberté.
Bars et alcool. Liberté.
Clubs et raves. Liberté.
Appartement. Liberté.

Juste pour commander les billets de train ça a pris une heure. Dans ce heure-là, elle est allée prendre une marche pour se détendre.
J'voulais faire un billet de train et commander l'autre après (j'aurais pu prendre le bus pour le retour, genre), mais ça tellement pris de temps que j'me suis dit: "Fuck off l'économie d'argent." Si ça pris autant de temps que ça alors qu'elle était à côté de moi, ça risque d'être l'enfer quand je vais être à Toronto.

MERDE! J'suis capable de vivre toute seule. J'suis pas ortho. J'ai pas un problème majeur qui m'empêche d'assurer ma sécurité dans ma tête. J'suis pas conne. J'suis pas sotte.

- J'peux tu lire ça?
- Ben là, tu vas pas lire par dessus mon épaule. M'a te l'envoyer par e-mail.
Évidemment, le programme existe pas sur l'autre ordinateur.
- J'veux juste savoir sur quoi je paye.
- Mais c'est même pas toi qui paye.

Elle va prendre sa marche.

Payer.
Radote encore (grosse bitch).
Et pis, là, ça parlait pas de ta criss de carte de crédit. Sacrament.

J'm'en va prendre ma douche et je laisse le document qu'elle veut lire sur l'écran. En revenant, elle me sort ce truc stupide-là:
- Mais là, ça veut dire que le repas de ta première journée sera pas payer.
Astie. C'est écrit noir sur blanc. Si elle l'a lu, je l'ai lu. C'est sensé. Ça l'air qu'elle n'est pas sensée, ma mère.
- Va falloir que tu te trouves un endroit pour manger.
Ben là, c'est le boutte du boutte.
- Ben c'est pas compliqué se trouver un endroit où manger, franchement.
- J'me demande si leur cafétéria sera ouverte.
NONONONONOONONONOONN.

J'ai pas envie de commenter là-dessus.
Ça me fait pleurer.
Oh, Maman est peut-être très intelligente parce qu'elle sait des choses, mais question logique, c'est zéro.
Moi, je ne connais peut-être pas beaucoup de choses, mais j'suis capable d'utiliser ma tête, merde.

Emo veut partir le plus tôt possible en appart.
Aujourd'hui, j'ai envie de partir en appart tout de suite en revenant de Toronto.

Je ne supporte pas ce genre d'être humain, hautain, envieux de tout savoir, de tout comprendre, de tout contrôler.

Oiseaux de nuit
Le ciel est tombé, les regards sont épuisés,
La Terre entière se retourne. Accalmie?
Le son semble égaré dans l’obscurité,
Pourtant, les oiseaux de nuit sont déjà sortis…

Mutation de la population dans les rues,
Le style se converti aux sons de la nuit,
On s’expédie dans une atmosphère étourdie,
Où l’abstinence d’un monde de loi n’est plus.

Dans l’aile de ton regard, le paradoxe erre,
Sous l’effet de mes caresses, un nom te revient,
Mais le corps est chaud et la musique enivrante,
Et malgré le jour qui pointe, tu suis cette pente…

J'suis souale
Mercredi, je conduis manuellement dans la voiture de Fâché après le travail. Il vient me reconduire chez moi et on parle jusqu'à trois heures le matin dans sa voiture.

Jeudi, on va prendre une bière, Fâché, Fresh, Fête et moi. J'ai conduit toute seule la voiture de Fresh -automatique- sur environ un kilomètre (ok, c'est pas beaucoup, mais c'est déjà bien!). On a fumé un joint avec Fête. Fête m'a faite un shoot trop puissant, puis on est entré boire.

Fresh et Fâché m'ont fait boire plus de ce que je voulais au début... c'était ben drôle. Nez, un ancien busboy au restaurant que j'ai rencontré par l'entre-mise de Fête, m'a donné un Kamikaze.

Puis Fresh est venu me reconduire chez moi et j'ai parlé jusqu'à 3h du matin avec lui aussi, devant chez moi!

Vendredi, petite pause.

Puis hier, on était six au bar. Tout le monde a été étonné qu'on me laisse entrer à cause de mon âge.
- Fausse carte.

On a commandé trois pichets de 4L. Et on a pris chacun un shooter. J'ai aussi très saoule -mais là, j'étais pas la seule!

On décide d'aller danser, mais comme Voyage avait des maudits running shoes et qui était habillé comme un chieux, on n'a pas pu entrer, dans deux discothèques.

Alors on est retourné au bar où on avait déjà commencer à réchauffer l'ambiance avant de partir. Ça c'était pas refroidit pendant notre absence. On retourne sur la piste de danse.

Comme Kaliméro était le seul gars, (à part Voyage mais y danse pas aussi bien que Kaliméro), on était quatre filles à vouloir danser avec. Après avoir danser avec les autres filles, c'est à mon tour et on reste un long moment ensemble. Ses mains commencent à se promener sur mon corps et contrairement aux autres gars avec qui j'ai danser dans la salle, je le laisse faire. Il ose un bec timide dans le cou. Je répond aussi. Et le message est lancé.

Je finis par aller danser avec d'autres gars. Je passe d'un homme à un autre et plusieurs gars sont jaloux de ne pas pouvoir danser avec moi le reggeaton. Beaucoup de yeux me regardent et je sourie encore plus. Je suis irrésistible!!!!

Les deux dernières chansons sur lequelles on danse avant de partir sont une bachata et merenge. J'apprend au gars avec qui je suis à danser. Il comprend pas. On s'fait du fun. Il était gentil, beau et musclé. Avec un chandail brun! lol

On sort dehors, il est trois heures et quart. On call un taxi. Kaliméro et moi, on descend pour prendre un autobus de nuit qui passe près de chez lui.
- T'as froid?
- Oui.

Il se colle de tout son corps sur moi.
C'est chaud.
C'est bon.
Ça donne envie...

On arrive chez lui.
C'est chaud.
C'est bon.
L'envie est assouvie...

Je quitte a vers 4h30. J'arrive chez moi une demi-heure plus tard -j'aurais marcher que je serais arrivée avant, estie de taxi à marde. ("ELLE VIENT DE TOMBER JAUNE!! ELLE VIENT JUSTE! PESE PAS SUR LE FREINT ESTIE DE CROSSEUR")

Je fais le moins de bruit possible. Je ne pense pas réveiller personne. Ça me prend 5 minutes et j'suis déjà dans mon lit.

Je me réveille à 9h30. J'attends que ma mère parte avant de me lever. J'ai encore l'alcool dans le sang. Un attroce mal de dos -me suis étirée de quoi dans le dos d'après-moi, à la job). Je décide d'aller jouer au soccer. Je prends une douche, mange. Ça va mieux. Maman revient vers 13h.

- T'es sorti où hier.
- C'était la fête à une des amies à Clown, on est allé dans un p'tit bar au centre-ville.
- C'est ça, pis après c'est moi qui est pogné pour aller te chercher au poste de police.
- J'vais pas me ramasser là, M'man! J'vais pas faire n'importe quoi, là.

Boy. C'est juste qu'on a bu sans fin. C'est juste nous qui a parti la danse dans le bar. C'est juste moi qui donnait le rythme à la fin. C'est juste qu'en sortant, Voyage a volé le pichet de bière qu'on n'avait pas fini et qu'il y avait la police partout à l'extérieur.

- Je sais ben. C'était juste pour rire.
- C'est pas drôle.
- Hmmm...

J'suis heureuse qu'elle ne m'est pas demandé à quel heure j'suis rentrée!

Tu cuerpo baila conmigo
Danser.
Juste ça.
Putain que j'aime ça.

Hier, j'étais la reine de la piste.
J'suis partie aux toilettes, en revenant, tout le monde était assis.
J'ai remis les pieds sur la piste et tout le monde se lève.

Danser avec des inconnus.
Danser avec des inconnus qui dansent mal aussi -surtout.
Danser avec Kaliméro.
Danser avec mon corps chez Kaliméro.

Le pauvre, il culpabilise pour sa blonde.
- Kaliméro, le désir et l'amour, s'est deux choses...

Si j'ai aimé?
Oui. Vraiment.
Si F m'a passé par la tête?
Un millième de seconde.

*******
Y'a un million de photos sur mon appareil photo, avec des vidéos mais y'en a aucune que je suis capable de transfèrer sur mon ordi.

Ça fait chier.
J'vois pas le rapport, mais d'après moi, c'est à cause de la nouvelle carte mémoire que j'ai acheté...

Le mélange
- J'pense que t'as peur que les autres t'obligent à faire de quoi. Comme si tu croyais que tu n'as plus aucun contrôle quand y'a quelqu'un près de toi.

F a visé ce que je voyais même pas. F a raison. J'ai terriblement peur des autres. J'ch't'une calisse de peureuse! Lol!

******

On était près l'un de l'autre et puis, j'ai eu envie de l'embrasser.

- Vas-y, fait ce que tu as envie de faire.

Je le regarde, je fais comme si je ne comprenais pas.

- Vas-y, fait-le.
- Faire quoi?

Il n'est plus sûr. Le temps se fige. Je me demande:
"Pourquoi ce martyr?"
Et je l'embrasse.
...
...
...
Et bon. Ça été plus loin qu'un baiser...

Fallait s'y attendre. T'sais.

On a beaucoup discuté.
Il m'a beaucoup mélangé.

- Tu te rappelles une fois qu'on parlait de construire une maison au Salvador, près de l'océan, de venir là-bas à tout les hivers, avec nos enfants.
- Oui, que je dis avec un sourire nostalgique.
- Je me suis mis à penser à ça et, j'imaginais avoir des enfants avec toi, comme dans, cinq ans environ, le temps que tu ait fini tes études, et tout... T'aimerais pas ça, toi?

Si j'aimerais pas ça?
Ce scénario me plaît trop. Deux chez moi. Deux pays. Deux langues. Deux mondes. Oui, j'aimerais ça. Et oui, j'aimerais ça avoir des enfants avec F. Il est patient, il discute, il écoute.

- Oui. J'aimerais ça.

Qu'est-ce qui bloque dans ma tête?

Je
Pense
Que
...
J'ai peur.

De?
...
De..
Heu...
Luimoicequejeprovoquesondésirlemienmonpassélesienmonpèreetsaguerresajeunesseetlamortdemonpère...

Y'a trop de chose qui se bouscule.

******

- C'est quoi l'Amour, F?

*****

- J'aime ça, comme ça.
- Comment?
- Comme maintenant-là. Qu'on se voit, qu'on se touche, qu'on s'embrasse... mais que.. heu.. je sais pas.
- Que je sois comme ton chum mais que je ne suis pas ton chum?
- Heu. Ouin. Genre.

*****

- Avant, t'embrassait comme ça, comme toute timide. Tu faisais juste déposer tes lèvres sur les miennes! J'me demandais pourquoi, mais je pensais que c'était à cause que t'avais pas eu de chum avant, et aussi de ce qui c'est passé...
- Ouin, pis maintenant?
- Ostie! Tu me fais voler!

*****

J'vais essayé de changer quelque chose à notre relation, à moi et à F. Une genre de philosophie comme:
On s'aime, mais on se doit rien.
On s'aime, mais le sexe, c'est une chose à part.
On s'aime, mais laisse-moi tranquille.

Si je veux réussir mon coup, j'ai affaire à y aller doucement...

******
- T'es arrivé dans ma vie trop tôt, F. Trop tôt...

Montreal is only a piece of shit, damn!
J'aurais pas dû, j'aurais pas dû, j'aurais pas dû y dire ça à F.
Aujourd'hui, il est passé à la maison, mais j'étais en train de jouer au soccer toute seule.
- Ok., je viens te voir.
- D'accord.

Mauvaise rencontre.
C'était timide, c'était arrogant, et à la fin, j'ai presque perdue les nerfs après lui.

Demain, il reviens chez moi.
Qu'est-ce qu'on va faire?
Comment on va le faire?
Pourquoi on va le faire?

Merde.
Je veux mettre un terme à cette relation.
F me fait souffrir.
Et F et moi, ce ne sera jamais comme avant.

J'ai presque envie de provoquer une chicane.
Mais ce serait nul.

D'accord, un simili-conflit.
J'lui dirais que hier, j'ai bu comme un trou. C'est vrai en plus.
Buzz, shot, grapa et 4 ou 5 verres de bière, je sais plus trop. Les GARS me vidaient toujours leur verre dans le mien, pour que je devienne saoule.

C'est pas drôle.

- Cette fille-là (moi) est vraiment trop cute.
Wowowowow.
Le gars qui travaillait au club, Pipi(jtrouverais un autre nom plus tard!) qui me dit ça.

Je veux Québec.

Retour en arrière
Tout le monde me parle de F.
Il est beau,
Il est grand,
Il est fin.
C'est l'homme parfait, quoi.
Et j'le sais bien.
Et aujourd'hui, j'lui ai dit ça:
- J'ai peut-être pas fait le bon choix... J'comprends si tu veux pas revenir.

Le soir, sa présence me manque.
Mais c'est à ses côtés que tout change.
Il y a quelque chose qui bloque...

Samedi, je vais visiter un appartement, comme ça, pour le fun.
Et pis, j'checkerais aussi pour une robe de bal.
Sans doute que j'irais.
Sans doute que je serais une princesse.
Sans doute que je ferais de cette soirée, une de mes plus belles soirées.


J'ai envie de danser.
Je suis heureuse.
Mais j'ai peur.

Comme si il y aurait quelque chose d'important sur le point d'arriver...

C'est toujours comme ça.

Rendons les anges aveugles,
Et les démons paralysés.
Et tout sera parfait. Parfait, j'ai dit.

Ta fille
Hier, j'ai conduit pour la première fois.
Non, c'était pas avec maman.
Jamais elle m'aurait laisser faire ça sans permis de conduire, sans cours, sans pratique!

Mis à part le départ, je trouve que je roule bien, pas pire même! Reste juste à m'habituer à y aller molo sur l'accélérateur quand je redémarre!

Je fais mes stops presqu'à perfection! Je tourne bien. J'ai même monter une pente, fais le stop et tourner dessus.

- Ok, arrête derrière la voiture gris-là.
- Tu veux que j'me park en parallèle?!

Après, Clown, Kaliméro et moi, on est allé boire. J'ai invité F à venir avec nous. Y'a bu comme un trou. Dans la voiture, il me regardait avec envie.

J'ai détesté ça.

J'suis arrivée à la maison avec une petite brume d'alcool dans le sang. Maman et Frérot n'étaient pas encore couchés. Y'ont rien remarqué.

- C'est plate, le bal ce fait un lundi. Si ça aurait été un samedi, Clown et moi, on aurait pu y aller. Parce que le stage en anglais, on peut faire ce qu'on veut la fin de semaine.
- Ha bon?
- Ouais, le père de Clown aurait pu venir me chercher en passant et on aurait été pour le bal... Mais bon, j'aurais pas de bal, mais Emo m'a invité à son après-bal.
- Oh. Moi l'après-bal, j'suis pas trop d'accord pour ça.
- Pourquoi?
- Ben, habituellement c'est une soulerie.

Hahaha! J'ai failli lui rire en pleine face. Apparemment, elle n'est pas au courant que je bois, que je VIENS de boire!

Astie qu'à m'écoeure.

MAMAN SACRAMENT! J'AI BU Y'A QUELQUES HEURES À PEINE! J'AI BU JEUDI! J'AI BU Y'A QUELQUES MOIS!

MAMAN ESTIE! J'BOIS PIS J'FUME D'LA MARI! D'LA MARI! T'IMAGINES-TU, TOI! DANS L'ÉCOLE, MÊME!

MAMAN! TA FILLE, C'T'UNE DROGUÉE! HAAAAAA!

Estie qu'à me fait rire.
Oh pis! En plus de boire, de se droguer, de foxer les cours pour faire du cul, SES AMIS L'INVITENT A CONDUIRE ET ELLE ACCEPTE!

Criss. J't'emmerde M'man.

Mais criss
Je navigue dans ses flots, ivre d'ivresse,
Je me laisse guider par mes instincts, paresse,
L'heure est à la débauche, oublions les promesses,
Dérobons à l'alcool, ses plus grandes richesses.

Le brouillard s'insinue dans le cerveau brouillé,
On avale sans aimer, on avale pour oublier,
On propose un toast pour ses effets thérapeutiques,
Allez, sombrons dans le puit des alcooliques.

Gavons, pour le plaisir, le sang, de broue éphémère,
Tandis que la ville roupille, nous vidons nos verres,
La nuit est jeune, nous sommes jeunes, oublions la misère,
Écartons de nos pensées, la conscience de notre mère.







Vous savez quoi?
Je SAIS où Pédophile habite. Je l'ai vu jouer avec ses enfants devant chez lui.


Envie d'aller y briser ses fenêtres, au crotté.

Sa vie est capturée.
Et sa maison est à vendre.
Ses enfants sont dans l'ombre d'un cataclysme,
Sa femme dans les décombres d'un sinistre.
Et toute sa famille est perdue dans la haine du suplice,
voguant dans les eaux du mensonges.

Ça m'a brisé le coeur de priver à ses enfants, leur père.
Mais criss.

J'ai compris
J'ai compris pourquoi je doute de mon amour pour F.
En fait, oui je l'aime. Beaucoup même.
Et lui aussi, il m'aime.
Théoriquement, comme ça, ça pourrait marcher entre nous.
On a plusieurs points en commun.
On aime sensiblement la même chose.
Et on a des valeurs assez rapprochées.

Théoriquement, comme ça, ça pourrait marcher.

Mais,
notre amour est différent.
C'est ça.

L'amour, c'est dur à définir parce que c'est différent pour chaque personne. C'est pas une chose à proprement dit. L'amour, je pense, c'est un ensemble de chose qui amène à un sentiment intense. C'est comme le plaisir suprême.

Au fond, on est en amour avec tout le monde, et on appelle ça l'amitié. Et l'amour, bien, c'est seulement une coche de plus que l'amitié. C'est que dans l'ensemble des choses qui définissent l'amour, il y a un tout.

En général, ce qui fait qu'on apprécie quelqu'un, c'est qu'il comble certains besoins. Mais quand on rencontre quelqu'un qui comble plus que la moyenne des gens, c'est la qu'on dit qu'on est en amour.

Oh, ça doit paraître con, mais j'avais jamais pensé à ça. Et j'trouve que l'amour, maintenant que j'lui ais donner une définition, c'est pas mal moins compliqué.

Est-ce que j'aime F?
Oui.
Est-ce que je l'aime moins qu'avant?
Oui.
Pourquoi?
Parce qu'on a une définition différente de l'amour.

Oh. J'suis contente d'avoir trouver ça!

En finissant du travail (minuit et quart)
J'ai bu...

.
..
...
..
.

Et

.
..
...
..
.

J'me sens bien.

.
..
...
..
.

ET

.
..
...
..
.

(Ce sera peut-être effacé) Mais...

.
..
...
..
.

Allez chier avec vos maudites leçons sur l'alcool et la drogue! J'ai trop d'ambitions pour aller mourrir dans le fond d'une bouteille de bière!


Et pis, j'aime même pas ça, la bière.
MAIS CRISS QUE J'AIME LE FEELING.

.
..
...
..
.

Je vais m'endormir avec le derrier baiser de F dans la tête...

Boire, boire, boire
Y'a le feeling de vouloir connaître d'autres gars.
De faire l'expérience de donner mon corps à une autre personne.
De voir si y'a mieux.
De voir ce qu'il y a de pire.

Y'a le feeling de rester avec lui pour le reste de mes jours, comme dans un conte de fée.
De ne pas "souiller" mon corps avec des gars de passage.
De se jurer fidélité à la vie.
À la mort.

Mais au delà de ça, il faut que j'me demande c'qui se passe dans mon coeur. Et là, je ne sais plus.

Envie de boire, boire, boire.
De m'étourdir la tête, de tomber dans les bras d'un gars.
Mais oups! C'est l'alcool.
Envie que Kaliméro m'apprenne à danser, même si je sais déjà.
Qu'il me fasse tourner.
Qu'il me fasse tomber.
Et que je m'accroche à lui.

Envie de boire, boire, boire.
De me brouiller l'esprit pour oublier que mon coeur est brouillé.
De me sentir marionnette par les flots de l'alcool.
Envie de sentir la présence d'un gars près de moi, mais sans ses yeux.
Envie de sentir des caresses, mais des caresses subtiles, interdites.
Envie de F.

Kaliméro a peut-être raison. C'est peut-être parce qu'on se voyait trop...

Est-ce que le bon sens, la raison et la tête ont leur mot à dire sur l'amour? J'veux une réponse.

Je déteste, 2
Je déteste Montréal.
Je déteste cette ville et ses alentours.
Je déteste toutes les villes, tous les travailles, tous les blablas inutiles à la vie.
Je déteste toutes les causes du stress.
Je déteste toutes les causes du malheur.
Je déteste toutes les causes des: "Pas maintenant.", des: "J'peux pas."
Je déteste la politesse.
Je déteste la société.
Je déteste les tabous.
Je déteste la violence.
Je déteste ceux qui aiment le mal.
Je déteste la pensée pré-préparée.
Je déteste le bruit.

Qu'est-ce que j'fous dans le monde?
Qu'est-ce que j'fais de F?
Mais surtout, surtout, c'est quoi l'Amour?
C'est quoi l'Amour?
C'est quoi l'Amour?
C'est quoi l'Amour?
C'est quoi l'Amour?
C'est quoi l'Amour?
C'est quoi l'Amour, BORDEL?!

Le froid
MAMAN!
MAMAN!
Maman!
Pour une fois que j'aurais voulu y parler. Pour une fois que j'voulais son avis. Elle n'est pas là.

Rien de changer.
Maman travaille.
Maman étudie.
Maman s'occupe du lavage.
Maman s'occupe du terrain.
Maman s'occupe de tout.
Mais pas des échanges qui se font naturellement dans une famille normale.
Maman n'est pas là quand le coeur crit en silence.
Maman répondra à l'appel, mais APRÈS ça, mais APRÈS çi.
Mais après que les ombres auront bougés.
Mais après qu'il sera trop tard.

Maman.
Maman.
Maman.

*********
Nous mourrerons tous de froid. Tous.

"Je comprends pas." Moi non plus
Comme il m'aime, F. Comme il m'aime. Je me sens comme si j'étais la seule chose au monde qui l'aurait rendu heureux. Il se retient de me toucher, mais dès qu'il y a une petite chance de me toucher, il l'attrape et en profite pleinement.

Ouf. J'ai fini l'école. J'y retourne que les mardis, pour mon cours de premiers soins que j'haïs. Je ne vais plus voir F aussi souvent qu'avant. Peut-être que je vais me rendre compte que je l'aime encore. Ou peut-être que je vais juste me rendre compte que je ne l'aime plus comme avant. J'sais pas.

Est-ce qu'on peut douter de l'amour comme ça?

Kaliméro me dit que c'est peut-être juste parce qu'on se voyait trop souvent. J'espère qu'il a raison. Ça me brise le coeur de voir F souffrir. Tout le monde me le dit: "Comme il t'aime! Il est vraiment, vraiment très triste."

Ils n'ont pas besoin de me le dire, je le sais déjà.

Et même si j'avais juste besoin d'une pause, même si je l'aimais encore, je serais tellement gênée d'avoir jouer avec lui de cette manière que ce ne serait plus comme avant.

C'est déjà plus comme avant, de toute façon...

- Fermes les yeux.

Je les ferme mais il voit bien que j'hésite à les rouvrir.
- Pourquoi tu fais ça? T'as peur?
- Non! Tu sais que j'suis toujours comme ça quand je ferme les yeux.

Je finis par les fermés pour de bon. Quelques secondes qui paraissent comme une éternité passent. Et je sens ses lèvres sur les miennes.
*** PÉDOPHILE. ***
Panique. Je retire ma tête, F voit que mes yeux sont mouillés. S'excuse.

Et pourtant, comme ses lèvres étaient douces... Ce baiser-là, tout comme le premier, jamais je vais pouvoir l'oublier.

J'aimerais tellement que ce soit plus simple dans ma tête.

Les arcs-en-ciel n'existent pas dans les villes
Je me sens terriblement seule.
Les seules personnes que je fréquente sont soit trop prises par leur horaire, soit trop indifférentes, soit trop rationnelles, soit trop peu ouvert d'esprit.

Je dois être snob.

J'aurais tellement voulu m'amuser avec Emo, en fin de semaine, question d'oublier Amour, non F. Mais elle avait ce devoir en mathématique et son travail... Ça me fait chier. J'm'en serais sacrer de mon travail moi pour voir une de mes amies qui a besoin de moi.

Anyway.

J'dois être trop vieille dans ma tête. Ça toujours été le cas d'ailleurs. J'me suis souvent plus bien entendu avec des gens plus âgés que moi.

J'me demande si les gens au cégep auront un Q.I. plus élevé qu'au secondaire. J'imagine...
J'me demande si les cours au cégep demanderont un Q.I. plus élevé qu'au secondaire... J'espère bien.

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Einstein a dû crissement se faire chier dans ses cours...
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Comme je regrette de ne pas avoir envoyer ma demande à Québec. Le monde est tellement différent là-bas. C'est tellement loin de ma famille. L'air aurait été pur -dans tous les sens du terme.

Si je ne suis pas acceptée au cégep, je fais ma demande à Québec. Si je ne suis pas acceptée à Québec. Je vais en appartement. À Québec? Oh... Je ne sais pas. Pourquoi pas? Qu'est-ce qui me retiens à Montréal?
Certainement pas ma famille.
Certainement pas l'air "pure".
Certainement plus F. et mes amis.

Tiens. D'un coup, je souhaite ne plus être acceptée au cégep à Montréal.

Peut-être devrais-je partir maintenant en appartement? La responsabilité monétaire me fait peur. Et pourtant, c'est pas l'argent qui me manque.

Oh. Comme je déteste le bruit de ma maison, ses couleurs, ses parfums, son monde. Il n'y a que ma chambre et la cours que j'apprécie, et encore, les couleurs de ma chambre commence à m'énerver et la cours, j'y suis bien que si les trois voisins n'y sont pas où ne font pas trop de bruit.

Il manque de magie, de sourire, de bonnes valeurs. C'est glauque. Il manque d'air frais, de belles couleurs, de rire. C'est sombre. Il manque de spontanéïté, d'ouverture d'esprit, de nouveauté. C'est étouffant.

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Les arcs-en-ciel sont gris dans les villes...

E-mail de Vautour

Salut   Je veux juste avoir de tes nouvelles pis tu ne devrais pas t'inquietter pour ton Amour   va au cégep   au pire il en aura d'autre gas   comme moi       bye bywe  xxx        tu est belle

J'suis restée un bon 5 minutes devant son e-mail à me demander si j'allais me donner la peine d'aller l'envoyer chier. Maudit Vautour.

Au fait, comment ça se fait qu'il ait mon e-mail, celui-là?

Le Vautour
Vautour est venu me parler. Estie. Il m'aurait dit un mot sur Amour et j'l'aurais envoyé chier.

C'est tu pas assez déplacer, tu penses, de s'asseoir à quelques mètres d'un couple sur le bord de craquer et de se régaler du sang qui coule. Amour m'a même dit que Vautour avait fait un genre de signe de victoire. Et j'ai pas de misère à le croire.

Vautour, c'est le gars qui est tombé émerveillé devant moi quand il m'a vu aux Jeux du Québec... et que j'ai eu le malheur de revoir à l'école. Et il n'a pas cesser de m'aimer depuis l'année dernière.

SACRAMENT! DÉCROCHE.

- Ça va?
ESTIE DE VAUTOUR À MARDE! T'ÉTAIS LÀ HIER!
- Ouais.
- Qu'est-ce tu fais?
- J'attends Amour.

Il hésite entre rester et partir. Il est parti à l'heure parce qu'un mot de plus et j'lui aurais lancer des mots peut-être pas gentils.